" Понимание - клинок с тремя гранями, наша сторона, ваша сторона, а посередине истина. "

Главная | Регистрация | Вход
Воскресенье, 19.05.2024, 02:00
Приветствую Вас Гость | RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Флудилка » Юмор » одесский юмор
одесский юмор
SamantochkaДата: Среда, 24.10.2007, 19:55 | Сообщение # 1
Писатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1504
Статус: Offline
- Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

- Моня, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Миллионер говорит своему врачу:
- Знаете, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
- Конечно! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

Как- то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

 
SamantochkaДата: Вторник, 30.10.2007, 19:01 | Сообщение # 2
Писатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1504
Статус: Offline
В одесском ресторане:
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо.
- Из молочного теленка.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
- Все будет в лучшем виде.
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Разумеется.
- Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки...
- Слушаюсь.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
- Не извольте беспокоиться.
- ... и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
- Зина!!! Лангет - раз!
**********************************************************************************************

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
- Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе ни одного цента.
- Но почему?
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.
**********************************************************************************************

С моря доносится крик о помощи: "Help me! Help me!".
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: "Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский..."

 
ЕгорычДата: Четверг, 01.11.2007, 12:24 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 135
Статус: Offline
Samantochka, специально для вас сударыня flower

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.


Решения, которые ты принимаешь сегодня, закладывают фундамент для твоего будущего. Так что принимай их мудро!
 
SamantochkaДата: Пятница, 02.11.2007, 22:55 | Сообщение # 4
Писатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1504
Статус: Offline
Егорыч, не хочу вас обижать но вы это уже писали
 
РевеккаДата: Среда, 07.11.2007, 11:04 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные






Полутолковый словарь одесского языка

Одесса-мама… Удивительный город. Другого такого в мире нет. Чем-то похож на него Габрово в Болгарии, но только похож...
В Одессе шутят с таким серьезным лицом, что вы не сразу понимаете, что вами таки только что пошутили.
Чтобы понимать этот язык, нужно просто иметь чувство юмора, но чтоб разговаривать на нем – надо родиться в Одессе.
Собираетесь на отдых в Одессу?... Почитайте этот словарь – если даже не научитесь говорить по-одесски, то хотя бы посмеетесь…

А
Первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней.

- Бора, выйди с мора! - Боря, выйди из моря!

Кроме того, буква «А» нередко начинает фразы с негативным оттенком.

А, погода! - Плохая погода.
А, как вам это нравится? — Сплошное непотребство. А, Бортник! - Нехороший человек по фамилии Бортник.
А, мелиха! - (см. МЕЛИХА).

Если погода все-таки бывает хорошей и не все Бортники заслуживают приставки «а», то в адрес мелихи никто и никогда еще не слышал доброго слова. Таким вот образом появилось, но со временем исчезло слово «АМЕЛИ-ХА».


АБЫ
АБЫ
АБЫ - лишь бы.

- Тебе какой кусок торта?
- Любой, абы больше.

- Мара Соломоновна, что вам больше подходит для здоровья: горячий чай или горячий мужчина?
- А мене абы хорошо пропотеть.


АВРАЛ
Один из терминов, которым обогатила нашу родную речь одна из многочисленных титульных слагаемых одесской нации — англичане. Дословно переводится на русский язык как «Свистать всех наверх!». В одесском языке изначально А. стал синонимом спешной работы, выполняемой всем коллективом. В период начала строительства социализма А. молниеносно перекочевал из одесского языка в русский.

Грешник попал в ад.
- Какое отделение выбираешь, - спросили его, - социалистическое или капиталистическое?
- Конечно, социалистическое. Оборудование на ремонте, смолу не подвезли, дежурный по котлу пьяный, дрова по ошибке заслали в рай, чертей послали на овощную базу перебирать давно сгнившую капусту...
- Зато в конце месяца получишь все по авральной программе!

продолжение следует))))

 
ЕгорычДата: Понедельник, 12.11.2007, 19:17 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 135
Статус: Offline
Quote (Samantochka)
Егорыч, не хочу вас обижать но вы это уже писали

Не переживайте сударыня happy

Поль Гоген любил рисовать полинезийских женщин. А Миклухо-Маклай рисовать не мог, он просто любил, как умел.


Решения, которые ты принимаешь сегодня, закладывают фундамент для твоего будущего. Так что принимай их мудро!
 
SamantochkaДата: Вторник, 13.11.2007, 20:30 | Сообщение # 7
Писатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1504
Статус: Offline
Вы еврей?
Нет. Я просто сегодня плохо выгляжу.
******************************************************************************************
В одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
- Почему вы решили разводиться? – спрашивает мужа судья.
- Моя жена не устраивает меня как женщина.
- Тоже мне, принц датский, кричит с места теща, - всю Одессу она устраивает, а его нет!
******************************************************************************************
Еврей смотрит в окно и видит разноцветную радугу на небе.
- Ну вот, на это у них деньги есть.
 
РевеккаДата: Четверг, 15.11.2007, 11:50 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





АВРАЛ
Один из терминов, которым обогатила нашу родную речь одна из многочисленных титульных слагаемых одесской нации — англичане. Дословно переводится на русский язык как «Свистать всех наверх!». В одесском языке изначально А. стал синонимом спешной работы, выполняемой всем коллективом. В период начала строительства социализма А. молниеносно перекочевал из одесского языка в русский.

Грешник попал в ад.
- Какое отделение выбираешь, - спросили его, - социалистическое или капиталистическое?
- Конечно, социалистическое. Оборудование на ремонте, смолу не подвезли, дежурный по котлу пьяный, дрова по ошибке заслали в рай, чертей послали на овощную базу перебирать давно сгнившую капусту...
- Зато в конце месяца получишь все по авральной программе!


 
SamantochkaДата: Пятница, 16.11.2007, 18:27 | Сообщение # 9
Писатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1504
Статус: Offline
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
***************************************************************
Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины.
- Роза! - говорит он. - Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!
*********************************************************************************
Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека
 
РевеккаДата: Пятница, 23.11.2007, 16:48 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





АВТОЛИЗ
В отличие от русского языка, где А. именуется распад тканей животного либо растительного организма, в одесском языке А. означает пункт мойки автомобилей. Образован от слов «автомобиль» и «вылизать». Последний термин является синонимом влажной уборки высокого класса.

На оживленном перекрестке стояли девочки в коротких облегающих маечках и намеках на шортики, раздававшие водителям рекламу мурадянского автолиза с проникновенными словами: «Из нашей мойки вы уедете на сияющей машине, как султан с гарема — полностью удовлетворенным».

 
SamantochkaДата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:51 | Сообщение # 11
Писатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1504
Статус: Offline
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

***************************************************************************************
Маленькая Циля спрашивает маму:
- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
- Поворачивается к стенке и храпит.
***************************************************
Маленький Лева пришел домой и говорит:
- Все, меняю национальность. Теперь я русский.
Отец:
- Тогда в школу будешь ходить пешком.
Мать:
- О джинсах теперь и думать забудь.
Бабушка:
- Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.
Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:
- Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!
****************************************************************
- Мальчик, как тебя зовут?
- Зяма.
- Надо же! Такой маленький, а уже еврей
*************************************
Урок биологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!
******************************************

 
ЕгорычДата: Пятница, 18.04.2008, 21:00 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 135
Статус: Offline
Одесса рулит, 35 лет Юморине
Прикрепления: 3702371.jpg (79.9 Kb)


Решения, которые ты принимаешь сегодня, закладывают фундамент для твоего будущего. Так что принимай их мудро!
 
SamantochkaДата: Понедельник, 28.04.2008, 16:32 | Сообщение # 13
Писатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1504
Статус: Offline
прикольно а ты сам оттуда
 
Форум » Флудилка » Юмор » одесский юмор
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024 |