Анекдоты
|
|
Samantochka | Дата: Пятница, 19.10.2007, 22:54 | Сообщение # 16 |
Писатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1504
Статус: Offline
| Медвежатник в суде. Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена... У каждой партии, участвующей в выборах в Госдуму, должна быть "первая тройка кандидатов". У "Единой России" первая тройка есть: 1. Путин 2. Владимир 3. Владимирович Опять я убедился в гениальности ВВП. Сколько ни общаюсь с соседями по даче и однокашниками, ну никак не вижу я в них министров. Осторожный человек мухи не обидит, вдруг из нее сделают слона Вопрос через Интернет на прямой связи с ВВП Я проживаю в Германии, хочу переехать на ПМЖ в Россию. Как мне воспользоваться программой переселения соотечественников? Куда мне обратиться? Ответ: К психиатру. Интересно, а из чего состоит экономика любого государства? Ведь когда она лопается, все граждане этой страны оказываются в г@вне... Неинтересно смотреть, когда два негра в боксе дерутся. Безразлично кто победит... Китайские автомобили имеют перед всеми остальными одно чисто китайское преимущество - они быстро размножаются. Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами! По улиц идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит, конючит и ноет. Маме это все надоело: - Сережа, знаешь что? Иди ты... - Знаю, мама, НА Х...Й! Мне папа говорил...
|
|
| |
Исцеляющая_19 | Дата: Четверг, 25.10.2007, 19:07 | Сообщение # 17 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 768
Статус: Offline
| Парень приходит в салон красоты и говорит: - Мне пожалуста 50 минут солярия! в ответ от работницы салона: - Молодой человек вы же весь сгорите!!! Зачем вам это? Парень: - Ну понимаете по легенде я завтра возвращаюсь из туниса!!!
ВСЕ получает только тот, кто умеет ждать.
|
|
| |
Исцеляющая_19 | Дата: Пятница, 26.10.2007, 14:51 | Сообщение # 18 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 768
Статус: Offline
| Алкоголь наш враг и мы его гоним!!!
ВСЕ получает только тот, кто умеет ждать.
|
|
| |
Исцеляющая_19 | Дата: Пятница, 26.10.2007, 22:08 | Сообщение # 19 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 768
Статус: Offline
| В Виларидо трагедия у них горяд поля конопли, а в Вилобаджо опять празник - ветер дует в их сторону
ВСЕ получает только тот, кто умеет ждать.
|
|
| |
Samantochka | Дата: Вторник, 30.10.2007, 19:05 | Сообщение # 20 |
Писатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1504
Статус: Offline
| не изменяй родине жене и любовницам. Мужчина должен иметь силу воли. Если больше иметь некого. Не бывает некрасивых лосих - бывает мало съедено мухоморов. (Лось) Половые связи подразделяются на платные, бесплатные и условно-платные, причем последние - баснословно дороги, потому что закреплены супружескими узами. (Юрий Татаркин) В пустословии смысл теряется так же легко, как монетка в густой траве. (Юрий Татаркин) Первые 70 лет жизнь дается нелегко, а потом - ничего, привыкают. (Юрий Татаркин) Когда при профиците бюджета 1 триллион 442,72 миллиарда рублей, инфляция составила 10% - это означает, что Кухарки наконец-то дорвались до власти.
|
|
| |
Tortyga | Дата: Пятница, 18.01.2008, 19:11 | Сообщение # 21 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Реальная история увиденная мной Переполненый тролейбус. Люди еле держатся в дверях. Боясь неуспеть, в задние двери с разгона прыгает мужик. С передней двери вываливается другой мужик. Чистой воды физика?! * * * В полный автобус залазит девушка с пышным бюстом толкая стоящих в дверях спиной. Следом за ней запрыгивает парень держа руки перед собой, случайно положив их на грудь девушки. - Какой номер? - спрашивает у девушки (имея ввиду номер автобуса). - Шестой - отвечает она (имея номер бюста) - Мне не подходит - и вышел с автобуса.
Живи и радуйся жизни
|
|
| |
Исцеляющая_19 | Дата: Четверг, 07.02.2008, 15:03 | Сообщение # 22 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 768
Статус: Offline
| Родила царица в ночь, нето сына, не то дочь, А жила она ребята, Возли нефте комбинатата. Яга по небу летала, В небе пробок не видала, А вчера случилась штука, - Гарри Потер въехал в ступу. Говорят чертей на сввете нет! 10 раз по 200 грамм и увидешь их ты сам!!! Сидит баба яга на пеньке и кричит на весь лес: -Насилуют! Насилуют!!! Вдруг на поляну выходит леший и говорит, - Эй старая ты че орешь никого и близко нет!!!! Баба Яга в ответ -Че уж и помечтать нельзя???
ВСЕ получает только тот, кто умеет ждать.
|
|
| |
Алана | Дата: Пятница, 15.02.2008, 10:52 | Сообщение # 23 |
Писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2252
Статус: Offline
| Два часа ночи. За окном проливной дождь. В постели муж и жена. - Иван! Я хочу мороженого. Муж молча встает и начинает одевать штаны. - Дорогой, ты куда? Ложись! Ты что, поверил? - Да вот, подумал, если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала. Ну, а если же ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет.
Чем больше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома
|
|
| |
Исцеляющая_19 | Дата: Среда, 27.02.2008, 18:37 | Сообщение # 24 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 768
Статус: Offline
| когда сникерс увидел как разворачивают шоколадку Аленка он стал на 20% длинее сигареты Петр 1 проруби окно в легких Каждый кто купит у нас горные лыжи получит в подарок костыли Собири 500 оберток от кубиков магги и выиграй бесплатное лечение язвы Супер акция от компании кока кола для экстрималов - После каждой седьмой бутылочки тебе крышечка!!! Вчера Саша узнала что у нее диатез, но ее радость была бы не полной без коробки шоколадных конфет Россия Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений ""Харакири"- самуРАЙСКОЕ наслаждение
ВСЕ получает только тот, кто умеет ждать.
|
|
| |
Samantochka | Дата: Среда, 30.04.2008, 17:13 | Сообщение # 25 |
Писатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1504
Статус: Offline
| да а я не одного анекдота больше вспомнить не могу, (((( видно всю память пропила))))
|
|
| |
Алана | Дата: Среда, 02.07.2008, 18:49 | Сообщение # 26 |
Писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2252
Статус: Offline
| 1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА. 2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА. 3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами. 4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении. 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1 6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008. 7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал. И все. У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.
Чем больше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома
|
|
| |
Samantochka | Дата: Среда, 02.07.2008, 18:54 | Сообщение # 27 |
Писатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1504
Статус: Offline
| пля ржу не могу)))
|
|
| |
Алана | Дата: Пятница, 12.09.2008, 11:26 | Сообщение # 28 |
Писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2252
Статус: Offline
| Знаете, Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей! Добавлено (12.09.2008, 11:26) --------------------------------------------- Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь: - Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!! - Побрила.... Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать: - У тебя, что, сыпь какая-то была? Она понурившись: - Холодно было... - И что? - Мурашки... я их сбрила.
Чем больше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома
|
|
| |
Samantochka | Дата: Суббота, 25.10.2008, 00:47 | Сообщение # 29 |
Писатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1504
Статус: Offline
| рассказали историю у нас в Питере у финбана была))) бабка с рюкзаком пытается залезть в переполненный автобус, в итоге у нее ни хрена не получается и она падает на свой рюкзак на асфальт сверху на нее смотрит пьяный вдрызг мужик и задает самый оригинальный вопрос какой я когда либо слышала ЧЕ БАБКА ПАРАШЮТ НЕ РАСКРЫЛСЯ ржала долго
|
|
| |
AngeliKa | Дата: Вторник, 11.12.2012, 18:18 | Сообщение # 30 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Хочу двойника!!! - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?... Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"Добавлено (11.12.2012, 18:18) --------------------------------------------- - Студент, почему вы не сделали домашнее задание? - Не успел... - Девки, небось? - Нет, что вы! - Студент, вы меня огорчаете!
|
|
| |