В газете "Вечеpняя Одесса":
- Вчеpа вечеpом в поpту загуляла и не веpнулась домой сука пегой масти, с белой гpудью, по кличке "Маня". Hашедшего пpосят пеpедать ей, что если сунется домой, муж ее пpистpелит.
...... Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
.......
Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!
.......
В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!
.......
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
.......
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал
эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных
животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
......
Доктор доктору:
- А вон тот пациент страдает манией величия.
- Как, он же считает себя инфузорией.
- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское
преувеличение.
......
Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
"Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.
......
Вышел в свет перевод недавно найденых турецкими археологами мемуаров
Герострата. Пока все критики сходятся во мнении, что автор однозначно
жжот.
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
.....
Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
.....
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает".
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......
.......
- Это правда, что вы постоянно матом ругаетесь?
- Кто? Я?! Ну что Вы, из меня матерного слова хуем не вышибешь!
Судья задает свидетельнице средних лет вопросы в зале суда:
- Вы были замужем?
- Да, дважды.
- Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Тоже дважды?
Встречаются два еврея:
- Ну, как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну, и шо, неужели там все русские?
- Конечно, нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
Надпись на доме:
Вот напишу на своей кровати, что ты Вася мудак, и пусть весь город знает.
Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....
Одна блондинка говорит другой:
- Я вешу 45 кг - столько же, сколько эрегированный хуй слона
В прошлом году. Лично видел объявление в метро, реклама какого то кинотеатра: Смотрите фильм "Очень страшное кино 4" - четвертая и последняя часть популярной трилогии...
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
- А среди казахов есть голубые?
- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?
- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- Ас колько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!
- А тебя в детстве бык понюхал!
- Это удар?
- Да!
- Ниже пояса?
- Да!
- Выше колен?
- Да!
- Мимо...
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: - Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
- Баба, а он ещё и поёт?!!
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, что, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?!
- Да не! В нашей ванной!
Муж приходит раньше с работы и застает жену в кровати с почтальеном. Пока они его не заметили, крадется в прихожую, находит сумку с корреспонденцией, на парУ открывает письма, засовывает туда рекламные буклеты своей фирмы и запечатывает обратно.
- Ха-ха. Теперь этот расп#здяй работает на меня!
На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11?
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым...
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы,
случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...
Звонок в фирму:
- Скажите, а ваша компания работает по бартеру?
- Да. Работает. Но только с коммерческими банками.